理髮=理掉煩惱！

一轉眼已經到了十月份，再多兩個月就結束傳説中的世界末日 ~ 2012年！如果真的有那麽一天那還好，這樣我就會徹底地去瘋狂一次，不需要再去煩惱未來！

 

過去兩個月就是一邊生病，一邊作戰。。。應付一輪又一輪的面試，即使生病也得逞下去。經歷了重感冒，接著嚴重的喉嚨痛，現在慶幸復原了！本來信心還不錯，還滿懷期待好消息，可是我的第六感讓自己陷入了忐忑不安的一周。最終，我妥協了。。。那個有史以來最有挑戰性的面試竟然泡湯了！原來，我的第六感是准的 :(

 

這幾天的心情也被兩位朋友猜透了。。。雖然沒有碰面，但在字裏行間的短信中她們竟然可以‘透視’我當下的心情。。。寫著寫著，淚水也在打滾。因爲我覺得沒有人會懂我，我只有消沉的思緒在腦海裏打轉。。。再加上中秋節縂會令我想起某人，我還真的不知所措。說也奇怪，我發現這兩個好友雖然與我認識只有4年，但是我們會有說不完的話題。。。她們倆相當適合當輔導員！我喜歡與比我年紀大的朋友聊，可能是他們會比較懂如何處事吧！

 

今天，我回到了關顧多年的髮廊剪頭髮。。。我發現其實髮型師很厲害，他也有‘透視’能力！要當一個好的髮型師，不只要會理髮，也要懂得與客人聊天。。。我覺得在髮廊可以很放鬆，翻閲雜誌、喝杯熱茶。因爲剪了都有十年，所以不需要多說，讓髮型師自己想就好！剛好，‘洗頭仔’都在忙，所以髮型師親力親為。。。他死力地幫我做頭部按摩，這的確是我很需要的。。。即使有點小痛，整體過程還是有效地疏解壓力！最棒的就是不用説明還是有這個待遇！一個小時后，我們聊了我們共同愛看的港劇，而我又很樂意地掏錢包付錢。。。這果然是雙贏哦！希望我的煩惱可以很快陰消雲散，就像剪掉的頭髮一樣！

心情。陰霾

很久沒有記錄當下的心情了。。。兩個字【陰霾】！這幾個星期很難熬，我一直背負著負面的思緒與心情，對自己的人生覺得很無奈呀！我不知道老天爺還要考驗我多久的極限？我也很想重新出發，但也得有個機會吧？好心的友人給了我她的建議，可是她不明白我的立場。對，她一定決得我很固執，為何不面對現實嘛？可是她又不是我，又從來沒有我這樣的經歷，又怎樣可以了解我的心情呢？話説我們每個人都會用自己的那把尺去衡量別人。我的毅力還真的降到快負分了。 ╮(╯_╰)╭

Riko也愛看！

書裏竟然附送CD!

趁著今天陰霾的天氣，我到了VivoCity 閒逛。。。突然想喝『貢茶』，又懶得去太遠，就想起Vivo也有間分店，而且也沒那麽多人！過去的失眠夜，我都在K九把刀的《那些年，我們一起追的女孩》。。。從臺灣買回來都3個月咯，之前是讀女王的《愛自己》。通常閲讀的中文書籍都是短篇立志的，也很少看小説。。。我是從《那些年》的電子書開始，所以去臺灣前就下決心要買咯！

於是，我到了商場的『貢茶』店研究了飲料單。。。我第一次喝就在台中~ 由貢茶開設的日式豬排店。。。一大份的豬排便當+3選1的貢茶真是吃到飽！可惜，我在這裡看不見當時喝的蜂蜜紅茶！我決定試他們的特制奶茶+珍珠。喝第一口，果然有所不同吔！因爲它的奶漿是一沉浮在紅茶的上面（可以4選1不同的茶喔！）。依據杯上的標簽：

1）你可以選擇用吸管吸下面的茶，不攪拌；
2）或是不用吸管style;
3）最後當然是將奶漿與茶較均勻 -- 喝下！

左手握住誠品賣的【那些年】+ 右手拿著【貢茶】的特製奶茶 = 追尋臺灣的味道！o(≧o≦)o

享用完后，我看天氣還不算很熱就隨意走到通往Sentosa的boardwalk。一轉眼都一年沒走這裡了。。。美好的回憶在腦海中閃過。白天與晚上步行真的有不同的feel。。。 我隨意的用手機拍了幾張，再用好玩的Apps修圖。沒想到，有一張樹與太陽的倒影簡直就是我的心情寫照嘛！【下著雨的心，渴望再見一線曙光。。。】

Goodbye 2011！

一年又到了終結的時刻了。。。我充滿了感慨的心情，畢竟2011不是很順的一年。經歷了一個很起伏的半年，好不容易才慢慢地爬起來。這些年面臨的挫折真的讓我覺得很累。為什麽我總是學不會？知道嗎？原來一個人的勇氣是會慢慢減少的。每一步都試著很小心，可是還是於事無補。只想找尋一份可以做得開心點的工作真的那麽難？該如何在人生中拾取一個平衡？我始終不想當金錢的奴隸。畢竟，我不是一個拜金的人，也不會跟風去購買名牌。我不需要當一個富婆，我的生活也是簡簡單單就好。我的唯一奢侈就是旅行吧！但也是用些廉價的方式去看看這個世界，不想當個井底蛙！可是我還是想有一個事業。到了這個年紀還一事無成，覺得很對不起我的父母。我只想過個正常的生活，與朋友們差不多就好。

今天，我和一個老友飲茶聊天。。。一年不見了，還真的很多東西聊。原來，真的到了我們這個老大不小，又還沒到中年的階段，還真是個矛盾的年齡！在我們年齡相近的朋友都面對著事業的問題。不過，我真的從挫折中上了一堂課，起碼認清了我不適合什麽。

再多一個月，我終于可以與好友去臺灣背包旅行了。。。希望短短的假期可以給我一個啓示，讓我在2012年活的更充實，健康點，隨心所欲！只要打從心底相信一切會更好很重要噢！我真的非常樂意與2011說Goodbye！然後說聲, Hello 2012! 九把刀在《那些年》說的很好，他只想這個世界因爲多了他而變得不一樣 ~ 我有同感！

搞笑。。。

那天，朋友提議去KTV，我是帶著一半想去，一半不想去的心情去。。。那天應該是我唱的最失水準的啦！不過唱KTV 還真地令我的肚痛消失了！唱到接近最後一小時，我們聽到隔壁播放著小豬的《搞笑》，朋友就開此譏笑說隔壁房間的人一定不會唱，所以我們聽到原聲！於是，我忍不住也點了同一首歌，因爲如果我們倆沒唱小豬的歌，好像有點不完美。。。於是，到了最後第二首，我們唱了《搞笑》。。。 這時，朋友說她每次都會點唱這首歌。我好奇地問：“哦，為什麽？”　朋友答：“可能因爲這首歌很像我。。。”　當時，我也想說~“我也是。”

其實，想當個有幽默感的人很難；而想讓大家對你說的笑起來、高氣氛。。。也就更難了！在人前讓大家笑，為了不就是想要身邊的朋友快樂嗎？可是，又有誰會讓我真正的快樂呢？
又有誰真得因爲我傷心而傷心呢？我真得很想知道。因爲我已經搞不懂，是否真心付出也會得到真心的回報。。。

幾米說過：
【以前我以為，那些帶給別人歡笑的人，從來不會有哀傷
　現在我才知道，有些人在最難過的時候，還要努力帶給別人快樂。】

我也說不上我的心情。。。複雜、矛盾、負面。可能是這些年的不順心，讓我覺得疲憊，覺得煩躁。非常討厭現在的自己！不知道我還可以搞笑嗎？

結束會是新的開始。。。

2011年9月29日，我下了一個非常難的決定。。。雖然，星期二已經說出要離開，可是我的心情還是很沉重。那天，我還真的很努力掩飾我起伏不定的情緒。。。 一直到了KTV， 與友人點了幾頁的點歌單，有快與慢歌，將所有的納悶都發洩在KTV房裏。 我與友人都很喜歡小豬 ~ 選了很多他的歌。。。當我唱到《拼什麽》，我還真的首次那麽深深體會這首歌的含義 ~ 強忍眼淚。

往往，我都可以比較且絕的離開，可是這次有點不同。。。我得想那麽久，可是做人又不可以自私，托下去會不公平。。。我嘗試忍耐，但我還是忍不住了。有太多的負面能量吞食著我，如果我還不這麽做，後果會不堪設想。

今天，我試著與她聊天，我覺得退回到朋友的立場會好些吧！我也說出了我的感激，會將在她那學到的用在別處。今天，他對我說的話，還真的有感動到我。我要努力去改變。我最愧疚的是對於我那個《頭號粉絲》，我愧對了她對我的期望。。。就是在逆境中，我知道你是我可以依靠的朋友。謝謝。

失落。。。

近來都無法有好的睡眠，我看我幾乎是跟zombie沒太大差別了。。。自從開此了這份工作就經常生病。對於面對的壓力，我有點無法應付了。。。很多錯綜複雜的情緒，現在是不好的多過好的，如何是好？我也開此覺得從原來的有心無力變成無心無力！我想我太高估自己的能力了吧。。。以爲自己已經present得很好，但卻又看不到自己的盲點。。。一直碰釘子！很懊惱！知道自己的弱點，又無法勇敢地克服。。。以往的工作，即使再沒有經驗，我都能很快學上手。 這次又重返我十年前面對的相同恐懼。我真傻，沒有考慮到這點，又從蹈覆轍。我對認識的人有要求，所以當得到的結果是No時，我的失望就越大。。。 我還沒學會將情緒放一邊。我對老闆說的一切開此麻木了，是因爲我的内心已經說No了嗎？最初的使命是想幫助更多的人，但是現在我的目標已經模糊了。。。又以爲自己是‘救世祖’嗎？老闆常說要提升自己與家人的生活，但這招因該對我不管用。。。我内心無法認同。我只想過些簡簡單單的生活，無牽挂地去追隨我的旅行與攝影夢想。。。其他人想要的房子、車子這些我都不在乎。

我想找回我的自信，健康與快樂。。。老天爺，請給我一點啓示吧！

健康是無价的！

不知道最近為什麽，感覺身體的抵抗力下降。。。可能是睡眠差，加上些許壓力導致吧！上個星期突然感染腸胃不適，用餐后就腹瀉，還發高燒。看過醫生后，才了解是腸胃感染細菌，所謂的stomach flu。我還真是第一次得到這病毒啊！過了三天，還以爲復原，就如常吃飯咯。。。沒想到，星期五感覺不適，又再回到疹所。。。這次換了些葯，回家只好乖乖地服藥，連續吃兩天粥！這樣一搞，讓我感覺瘦了一圈！

就這樣安然過了4天，一直到了6月30日傍晚，用餐后突然感覺腹部右邊有痛的感覺，但又不像腹瀉時那種痛。。。過了3個小時，痛增加，止痛葯也無效。。。擔心是盲腸炎。 於是，在父親陪同下到了醫院的急症室登記。 這又是我的第一次。。。晚上11點，病人還不算多，但肯定得等咯。。。大約半小時后輪到我。一位非常年輕的醫生為我診斷，他說因該不是盲腸炎，因爲我沒有發燒或嘔吐。接著，又抽血，又照x-ray等等。。。一堆的化驗！我只心想，腹痛也得做那麽多檢驗？

在等待驗血的結果，醫生說可能得等上一小時。。。已經深夜12點了，只想快點回家。。。幸好，在這漫長的等待有好友 ~ 偉喜和我傳短信打發時間！這些日子，我們不虧是‘難姐難妹’！謝啦！當醫生再叫我的名字，報告說我有貧血。。。他要我留院觀察! 天啊，我真的搞不懂有必要嗎？於是，他的上司再給我檢查，然後才批准我離開。。。這時痛已近減少了。老天啊！別再整我了，不只痛苦，醫藥費也花了不少！我只可求健康，好嗎？

與2010年說Bye Bye!

不知不覺又要歡送2010年了！踏入千禧年已經過了十個年頭。。。隨著年齡的增長，每一年的感覺都不一樣。。。人生有幾個十年？感覺似乎經歷了很多，想法也隨著時間改變，我想沒有形容詞可以總結我的感想。

這一年想得到的，我很像都沒有得到。。。不懂可以堅強到何時？唯一的精神寄托就是拿著cam仔到處攝影。。。很感激‘攝影’找上了我。如果不是這個嗜好，我想我人生一點樂趣都沒有！在新的一年里，我希望可以嘗試更多不同的攝影題材和技巧，將我的成功率推到30 - 35%。

當然，我也感激家人和好友們的支持。。。你們的每一句鼓勵，我都銘記在心。甚至每一個Facebook 上點擊的 "Like" （我上載的相片）都是一個推動力。還有，那些常上我的blog的朋友，希望你們可以繼續支持咯！

我很開心可以與2010年說Bye Bye! 希望我能在2011年找到新方向，事事順心，身體健康。。。我也知道我會有更大的責任與負擔，希望老天會給我一個好安排。

《大學生了沒》~ 溫馨提示。。。

最近觀看臺灣綜藝節目《大學生了沒》，就請了兩位很有成就的嘉賓上節目。一位是知名作家 ~ 侯文泳，曾經是醫生。。。會念醫學係是因爲母親希望他讀醫科。他本身卻是一個愛做夢，喜歡天馬行空幻想的人。在機緣巧合下，他發現自己比較喜歡戲劇與寫作，為了能專心而又不忽略家人，他放棄了當醫生。很喜歡他說的：“不是我選擇了寫作，而是寫作選擇了我。”他也提到一件令我思考的話題。當年，他是研究對抗癌症的，每天許多面臨末期癌症的病人都會與他聊天，而這些病人臨死前的心願都沒有提到自己有多少財富阿、怎樣攀爬corporate ladder阿等，反而他們重視的是一些我們平時都忽略的事情。。。可能是是否可以活到看見孩子結婚、又或是某某人是否已經原諒他的過錯。。。

聼了這些，我也曾經在腦海里閃過，如果自己走到人生的盡頭，會怎樣？會不會有什麽遺憾呢？記得在我很年輕時，就已經把自己的座右銘定為：“每個人都會有遺憾，但我要將我的遺憾減到最少”。可是隨著年紀的增長，我發現我的勇氣越來越少了！我曾經是那麽的立志型，還經常鼓勵朋友該追隨夢想 ，充滿了鬥志。。。而現在，我再也找不到那個我了。。。似乎一次比一次更難從挫折中爬起來哦。我真得很想聽從自己的心，而不是跟風地去做某某工作。我是否該堅持下去呢？還是怎樣？請給我一點溫馨提示吧！